Chistes

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Re: Chistes

Notapor MotorWeb » 17 Feb 2011, 23:57

Espero que os guste.

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Re: Chistes

Notapor T355Challenge » 19 Feb 2011, 22:00

MotorWeb escribió:Espero que os guste.



Te has superado Albertito. Casi se me desprende la distribución. Jajajajaaa
Yo no se como es el alma, pero si es que existe, los motores deben tener una porque se quejan, se desesperan, se rebelan y se comportan como niños a los que se forman, día a día, educándolos
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Re: Chistes

Notapor Bandini » 15 Mar 2011, 23:29

- Cariño: si recoges la cocina ta daré un beso muy fuerte.
- Con amenazas no vas a conseguir nada.

:-x

Saludos, Bandini.
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Re: Chistes

Notapor daytona » 16 Mar 2011, 17:04

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:

- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”

- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”

- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?

- "Muy sencillo: ¿Qué es

* LEGAL pero no LÓGICO

* LÓGICO, pero no LEGAL;

* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"


Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.


- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.


- “ ¡Es muy fácil, profesor!:


* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.

* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.

* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”

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Re: Chistes

Notapor JavierSWB » 23 Mar 2011, 14:58

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Saludos.
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Re: Chistes

Notapor MotorWeb » 30 Mar 2011, 11:20

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de PECHOS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacaranda, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

P.D. HOMBRES... TENGAN CUIDADO CON LO QUE VAYAN A DECIR, RECUERDEN QUE LAS MUJERES SON MAS CABRONAS QUE BONITAS.
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Re: Chistes

Notapor MotorWeb » 08 Abr 2011, 09:17

Otro en la misma linea, pero ésta vez a favor de nosotros. Y venga, que ya es viernes y éste finde hay Fórmula 1.

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER
Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
41) Creias que eso era todo? No amigo lo peor de todo es que hay que ser ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
-De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
3) Cerveza

¿Somos... o no somos una ganga?

Mándaselo a mujeres inteligentes, capaces de entender esto y que tengan buen sentido del humor, Y a todos los hombres que conozcas, para que sepan lo que tienen que ser para su amada.
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Re: Chistes

Notapor MotorWeb » 13 Abr 2011, 18:48

Antes y después del sexo
Os habéis parado a pensar en que:
Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.
Después del sexo, cada uno se viste solo.

"Moraleja de la historia": En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido.
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Re: Chistes

Notapor Bandini » 27 Abr 2011, 22:29

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:

-¿ Para qué ves eso? ...si no sabes cocinar.

Y ella contesta:

- Tu ves porno... ¡¡y yo no digo nada !!



:oops:

Saludos, Bandini.
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Re: Chistes

Notapor Boss » 28 Abr 2011, 18:29

*En honor a la Mahou, la mejor cerveza del mundo :idea:

En Amsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.

Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.

Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.

Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.

A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.

Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.

Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.

El último en pedir fue el director de Mahou, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'
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Re: Chistes

Notapor daytona » 29 Abr 2011, 09:25

UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA, ESPATARRADA JADEANDO COMO UNA LOCA.

¿QUE TE PASA?
¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA?
¿HAS ESTADO CON ALGUIEN?

A LO QUE LA MUJER LE DICE:

HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...
¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!!

¿TU ERES TONTA?...
LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.

PUES ME DIJO QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI........ :lol:

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Re: Chistes

Notapor daytona » 04 May 2011, 16:29

PARA LOS QUE TIENEN PAJARITOS....

El LORO "CONGELADO".

UN TAL GUSTAVO RECIBIÓ UN LORO POR SU CUMPLEAÑOS, YA ERA UN LORO
ADULTO, CON UNA MUY MALA ACTITUD Y VOCABULARIO DE CARRETONERO, GROSERO,
GROSERO DE VERDAD.

CADA PALABRA QUE DECÍA EL LORO ESTABA ADORNADA POR ALGUNA PALABROTA,
ASÍ TAMBIEN, SIEMPRE ESTABA DE MUY MAL GENIO.

GUSTAVO TRATÓ, DESDE EL PRIMER DÍA, DE CORREGIR LA ACTITUD DEL LORO ,
DICIÉNDOLE PALABRAS BONDADOSAS Y CON MUCHA EDUCACIÓN, LE PONÍA MÚSICA
SUAVE Y SIEMPRE LO TRATABA CON MUCHO CARIÑO QUE HASTA PARECÍA PUTO
HABLÁNDOLE A SU MAYATE.

LLEGÓ UN DÍA EN QUE GUSTAVO PERDIÓ LA PACIENCIA Y LE GRITÓ AL LORO, EL
CUAL SE PUSO MÁS GROSERO AÚN, HASTA QUE EN UN MOMENTO DE DESESPERACIÓN,
GUSTAVO PUSO AL LORO EN EL CONGELADOR.

POR UN PAR DE MINUTOS AÚN PUDO ESCUCHAR LOS GRITOS DEL LORO Y EL
REVUELO QUE CAUSABA EN EL COMPARTIMIENTO, HASTA QUE DE PRONTO,TODO FUE
SILENCIO.

DESPUÉS DE UN RATO, GUSTAVO ARREPENTIDO Y TEMEROSO DE HABER MATADO AL
LORO, RÁPIDAMENTE ABRIÓ LA PUERTA DEL CONGELADOR,

EL LORO SALIÓ DESPACIO Y CON MUCHA CALMA DIO UN PASO HACIA EL HOMBRO
DE GUSTAVO Y AL OÍDO LE DIJO EN VOZ BAJA:

"SIENTO MUCHO HABERTE OFENDIDO CON MI LENGUAJE Y ACTITUD, VOY A
CAMBIAR TE PIDO QUE ME DISCULPES Y TE PROMETO QUE EN EL FUTURO VIGILARÉ
MUCHO MI COMPORTAMIENTO."
GUSTAVO ESTABA MUY SORPRENDIDO DEL TREMENDO CAMBIO EN LA ACTITUD DEL
LORO Y ESTABA A PUNTO DE PREGUNTARLE QUÉ ES LO QUE LO HABÍA HECHO
CAMBIAR DE ESA MANERA, CUANDO EL LORO CONTINUÓ:
¿TE PUEDO PREGUNTAR UNA COSA PATRÓN?
SÍ... ¡CÓMO NO!-, CONTESTÓ GUSTAVO.
¿QUÉ FUE LO QUE HIZO EL PUTO POLLO QUE TIENES AHI ADENTRO CABRÓN :D

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Re: Chistes

Notapor Boss » 10 Jun 2011, 22:20

SI SEÑÓ, DE CÁI CÁI

Un gaditano está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un típico bebé gaditano con un peso al nacer de 11 kilos.

Los clientes del bar, todos puros sevillanos, miran con incredulidad al gaditano, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el gaditano se encoge de hombros y dice: “Es la media en Cái, pisha. Como he dicho, mi niño es un típico bebé gaditano”.

Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el gaditano vuelve al bar. El camarero, que le reconoce, le dice, “¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé gaditano que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora”. Todos los sevillanos que llenan el bar tienen las orejas como radares.

El gaditano responde con orgullo paternal: “Ocho kilos”.

El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”.

El orgulloso padre gaditano se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:

“Lo hemos operado de fimosis”.
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Re: Chistes

Notapor ferrari328gts » 17 Jun 2011, 21:04

Esto es un señor que va por la carretera en su viejo 600, que ya está hecho una auténtica carraca y que no para de chirriar.
Y claro, en mitad de una carretera casi abandonada, el coche se le para y el motor empieza a echar humo. Enfadado, el señor se baja del coche y empieza a trastear con el motor, a ver si funciona. Pero nada.
Entonces, al rato pasa un Jaguar verde deportivo y frena de repente delante del señor. Se baja un hombre muy bien vestido y se acerca al hombre del 600.

-¡Hombre Paco! ¿Qué le ha pasado a tu coche?-
-¡Anda, Luis! Pues nada que se me ha parado el coche en medio de la carretera y no hay forma de hacerlo avanzar, ni para alante ni para atrás...

Entonces Luis le dice:
-Mira yo llevo una cuerda en el maletero. La atamos al parachoques del 600 y yo te remolco hasta el pueblo más próximo que además me pilla de camino. Ah, y otra cosita, si ves que voy muy rápido me pitas, eh?-

En esto que hacen lo acordado y Luis empieza a avanzar muuuuuy despaciiiito, 10,12,14,20,40 km/h.... y de repente pasa un pedazo de Ferrari por delante del Jaguar y el conductor hace un gesto grosero a Luis. Este último, muy cabreado, se pica y mete el acelerador a fondo. Y arrastrando al 600 consigo, inicia la persecución y se pega al culo del Ferrari. Y Pedro asustado comienza a tocar el claxon para que frene, pero no le sirve de nada. Cuando están en plena persecución, pasan por delante de un pequeño rancho, donde un viejo agricultor se queda mirando embobado a los coches pasar. Tras varios minutos, se dirige a la cabina de teléfonos más cercana y marca un número.
-Oiga, ¿es el manicomio? Sí, quiero que me ingresen. Es que acabo de ver un Ferrari perseguido por un Jaguar y detrás venía un 600 que les pitaba pidiéndoles paso!

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Re: Chistes

Notapor daytona » 21 Jun 2011, 15:58

ÉL esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.

En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.

Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:

¿Adonde vas tan empingorotada?

Ella le contesta:

A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:

¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

Y tú, ¿CUANDO COJONES HAS ESTADO EN MARTE?
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