Chistes

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Re: Chistes

Notapor MotorWeb » 10 Jun 2010, 20:55

Este no es escrito, pero me ha gustado mucho.

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Re: Chistes

Notapor MotorWeb » 11 Jun 2010, 09:27

Un problemilla para los más inteligentes

Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante. A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de
bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú. Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.
¿Qué haces para pararte?

LA RESPUESTA MÁS ABAJO





















no hagas trampas...





si no has deducido la respuesta...




































Respuesta:
Bájate del tiovivo, que ya eres mayorcito para esas cosas.
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Re: Chistes

Notapor Boss » 14 Jun 2010, 09:40

- Un grupo de mujeres estan jugando al golf... De pronto ven con horror cómo la pelota va directamente hacia unos hombres que juegan en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cae al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las señoras corren hasta donde esta el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dice:

-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite.."

- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos" -contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insiste tanto que finalmente le permite ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.

- "Muchísimo mejor!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."
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Re: Chistes

Notapor Shahin » 14 Jun 2010, 14:52

Boss escribió:- Un grupo de mujeres estan jugando al golf... De pronto ven con horror cómo la pelota va directamente hacia unos hombres que juegan en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cae al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las señoras corren hasta donde esta el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dice:

-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite.."

- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos" -contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insiste tanto que finalmente le permite ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.

- "Muchísimo mejor!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."


Joer qué tío más sincero :lol: :lol:
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Re: Chistes

Notapor Boss » 18 Jun 2010, 07:44

ESTO ES DIPLOMACIA. (chiste del viernes)

Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta.

Abrió y se encuentra con un tipo parado allí que le preguntó:

—¿Usted tiene vagina?

Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.

A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:

—¿Usted tiene vagina?

Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.

Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

—Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.

Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:

—Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.

Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta.

Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:

—¿Usted tiene vagina?

—Sí—, contestó ella.

Y el tipo respondió:

—Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?
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Re: Chistes

Notapor daytona » 24 Jun 2010, 14:16

El abuelo está zapeando en la tele y de repente se encuentra con un canal porno.
Después de estar viendo las imágenes durante cerca de 20 minutos, se da cuenta de que su nietecito también está mirando, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:

- Quique... ¿viste a ese señor de la tele?

Y el niño le responde:

- Ti

Luego le pregunta:

- ¿Y viste a la señora de la tele?

Y el niño le responde:

-Ti

Y luego el abuelo le pregunta:

- ¿Viste lo que hacían el señor y la señora de la tele?

Y el niño le responde:

-Ti

E insiste el abuelo:

- ¿Y qué opinas?

Y el niño le responde:

- Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:

- ¿Y qué duda tienes?

Y el niñito le responde:

- ¡Tengo duda la pidula!
********************************************************************************************************
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Re: Chistes

Notapor MotorWeb » 06 Jul 2010, 21:54

Eligiendo nombre para la nena en 2012

Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz, le dice el tocólogo a su paciente. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?

- Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.
- ¿¡Y eso!?... ?pregunta sorprendido el médico.
- Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.
- ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?
- No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios. Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros. Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores. Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos:
¡¡¡ S O C O R R O !!!
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Re: Chistes

Notapor daytona » 09 Jul 2010, 10:01

TODO EN ESTA VIDA TIENE SOLUCION SOLO ES ENCONTRAR LA FORMA

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.

Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura.

Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero.

Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:

-- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?

El hombre le contesta:
-- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.

La anciana le dice:
-- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?

-- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar.

A los cinco minutos, el hombre le dice:

-- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.

La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
-- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?

El hombre le contesta:
-- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que la viejecita responde:
-- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos

:P :P :P :P :P :P
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Re: Chistes

Notapor 288GTO » 29 Jul 2010, 20:57

Venga, que hay que actualizar este topic!!!!


Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús...

Querido Niño Jesús:

Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.

Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento
observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido
rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:

CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la
Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a
escribir.

Querido Niño Jesús:

No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

Atentamente: Jaimito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre
él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la
encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol.

:P :P :P :P :P :P :P :P

Saludos
"La mejor victoria es siempre la próxima"
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Re: Chistes

Notapor daytona » 02 Ago 2010, 14:58

CHISTE DE LA SUERTE.. .DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......

Sandwich de Pollo

El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'sandwich de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás peor.
A ti además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
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Re: Chistes

Notapor manoloferrari » 15 Ago 2010, 11:17

Un hombre le pregunta a su esposa:

Oye cariño, serías capaz de decirme algo que me alegrase y me entristeciese a la vez

La mujer, pensativa, le contesta:


De todos tus amigos, el que mas larga la tiene, eres tu
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Re: Chistes

Notapor Fiorano_enr » 15 Ago 2010, 16:29

Casi veo a tu padre!!!!!

- como!?. No lo entiendo.......lo vistes ? o no lo vistes?

¿ Tu padre no es maletero en la estacion del norte ?

-Si

Y no lleva el numero 6 ???

-si, efectivamente.

Pues yo vi al 5!

Saludos
"Llegar a Ferrari es el maximo. Despues cambiar de equipo es rebajarse"

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Re: Chistes

Notapor MotorWeb » 20 Ago 2010, 10:19

Un estudiante Árabe envía un e-mail a su padre diciendo:

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Querido Papá:

Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Nasser.


Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:

Querido hijo,
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dollares.
Por favor, deja de avergonzarnos a todos.
Ve y cómprate también tú un tren.
Con cariño, tu padre.
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Re: Chistes

Notapor MotorWeb » 20 Ago 2010, 10:54

Aún se me caen las lágrimas X"-D:

> -Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…
> -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
> -Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
> -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
> -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo... Ni puta idea de qué hora es! (esta es genial!!!)
> -El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
> -Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
> -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…
> -Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.
> -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
> -Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!
> -Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
> -¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
> -Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
> -Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…
> -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
> -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
> -A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil: 4 rayitas.
> -Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"... y lo encuentra!
> -Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
> -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
> -Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
> -Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
> -(Todos listos para la foto) ”Ay no, está grabando”.
> -Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".
> -Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!".
> -Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio.
> ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
> -Madres que dicen "Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''.
> -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.
> -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
> -Mama hazme algo para comer, porque no te lo haces tú? No da igual no tengo hambre.
> -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
> -Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
> -Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
> -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!.
> - Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
> - Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
> - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
> - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
> - Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
> - En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
> - Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
> -Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes...
> -Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!
> - A mí también me dijo que le salió fatal y la muy puta saca un 10.
> -Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien.
> -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
> -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
> -Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar.
> - Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
> -Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
> -Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
> -Mi cuarto se desordena solo…
> -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
> -Los cortes de digestión no existen, son los padres.
> -Me habré muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
> -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
> - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
> -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
> -A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
> -Es mejor conversar en clases, que en el recreo .
> -Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
> -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora
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Re: Chistes

Notapor Dino » 25 Ago 2010, 20:16

No es un chiste propiamente dicho, peeero :mrgreen:

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:lol: :lol: :lol:

Saludos
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