Chistes

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Re: Chistes

Notapor Delagh » 01 Jun 2010, 16:40

Eso es un hombre que se encuentra con un negro en un ascensor
y el negro le suelta:

.- Mido 1,90, peso 90 kilos, tengo un pene de 30 centimetros, cada
testiculo me pesa 200 gramos y me llamo Dante Revuelta.

En eso el pobre hombre se desmaya, y el negro intenta espabilarlo
cuando lo consigue le pregunta:

.- Pero ¿¿ que le paso señor ??

.- A ver me repita lo que me dijo

El negro se lo repite:
.- Le dije, mido 1,90, peso 90 kilos, tengo un pene de 30 centimetros, cada
testiculo me pesa 200 gramos y me llamo Dante Revuelta.

.- Vale, al final yo entendi "date la vuelta."
"Si no te vas cuando quieres irte, cuando te quieras ir ya te habrás ido"

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Re: Chistes

Notapor Delagh » 01 Jun 2010, 16:42

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:


¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:


-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOP***!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

...... MENOS MAL..... - y cuelga.
"Si no te vas cuando quieres irte, cuando te quieras ir ya te habrás ido"

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Re: Chistes

Notapor Boss » 01 Jun 2010, 22:09

daytona escribió:Bueno, pues como os gustan los chistes cortitos......

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

Slds
Daytona


Jajaja... :lol: :lol: :lol:

Pd/ Mi querido amigo M.A. a tamaño normal nos reiremos igual, lo digo porque como empecemos a escribir chistes con letra grande "Elquetodolové" nos cierra el hilo... :oops:
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Re: Chistes

Notapor Boss » 01 Jun 2010, 22:11

Hombre !!!

Mr Delagh de vuelta y con su humor habitual !!!!!!!!!!!!!!!!!!
:clap: :clap: :clap:


Un abrazo enorme :wink:
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Re: Chistes

Notapor Black Cavallino » 02 Jun 2010, 15:51

Delagh escribió:Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:


¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:


-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOP***!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

...... MENOS MAL..... - y cuelga.


:clap: MUY BUENO !!! :clap:
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Re: Chistes

Notapor Delagh » 02 Jun 2010, 16:08

Entra una persona muy tacaña a urgencias de un hospital casi
sin respiracion y el medico le dice a la enfermera:

.-¡¡¡Rapido la mascarilla!!!

Y el hombre con la lengua medio fuera y casi ahogado dice:

.-¡¡¡No, No, la mas baratilla, la mas baratilla!!!
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Re: Chistes

Notapor MotorWeb » 02 Jun 2010, 23:51

¡Qué importante es saber argumentar!

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
- La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora..
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
- Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora ...... de momento me lo ha dicho el jardinero.

LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
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Re: Chistes

Notapor Dino » 03 Jun 2010, 16:13

Boss escribió:Amigo Dino,

Éste último un poco malillo, no? ... :P


Si, bueno...es que el título del post no especifica :mrgreen:
Ahora en serio, sabía que me arriesgaba poniéndolo aquí... :oops:

Venga, un clásico:

-¡María, ven, que hay una corrida en la tele!

-¿Qué quieres Paco, que la vea?

-¡No, que la limpies!

:lol:

Saludos
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Re: Chistes

Notapor Boss » 04 Jun 2010, 08:02

Un pijo se compra un Audi TT nuevecito y al día siguente se lo lleva al trabajo para enseñárselo al resto de los abogados de su bufete.
Llega, aparca y abre la puerta para salir; en ese momento pasa un camión a toda pastilla y se lleva la puerta por delante.

El abogado se baja del coche y empieza a maldecir como un loco. Coge el móvil y llama a la policía, la cual llega inmediatamente.
- ¡¡¡ MI AUDI TT RECIÉN SACADO DEL CONCESIONARIO Y MÍRELO !!! ¡¡¡Un animal me ha arrancado la puerta y, y... !!!

Y sigue maldiciendo hasta que el policía le dice:
- Pero, señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista? ¿no se ha dado cuenta de que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?

El abogado se mira el muñón atónito y grita…
-¡¡¡¡ME CAGO EN SU PUTA MADRE !!!! ¿DÓNDE ESTÁ MI ROLEX ???????
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Re: Chistes

Notapor 288GTO » 04 Jun 2010, 08:45

Jajajajaja :clap: :clap: :clap:

Un tío a otro:
Oye, ¿tú sabes cómo se llaman los habitantes de New York?
Y éste responde:
¿Todos?

Saludos
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Re: Chistes

Notapor BORSARI » 05 Jun 2010, 23:24

Esta historia me la ha pasado un amigo :wink: :wink:

Nada mejor que unas buenas risas:

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997 (es verídico)

Gallegos: (ruido de fondo)... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, 25 millas náuticas.

Americanos: (Ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur
para evitar colisión.

Americanos: (Otra voz americana) Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos
que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos (Muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES
HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS ABRAHAM LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS EE.UU., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO
SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO, NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS
A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallego: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas.
Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el Canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la más ****** idea de en qué puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la ****** gana para garantizar la seguridad de su buque de *****, que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias.
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Re: Chistes

Notapor Boss » 07 Jun 2010, 09:24

DE EMPLEADO A EMPLEADO

- ¿Te enteraste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran colaborador...'
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Re: Chistes

Notapor MotorWeb » 07 Jun 2010, 23:18

Van 2 en un coche, y de repente le dice el copi "para tío para que me lo hago encima, PARA QUE ME CAGO".
El tipo para el coche y sale el copi corriendo y le dice el conductor "pero tío, toma llevate papel", a lo que el otro le responde, "no te preocupes, yo cago de memoria".
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Re: Chistes

Notapor Boss » 09 Jun 2010, 10:09

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la rehostia.
- ¿Cómo? pregunta el otro.
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
-Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante???... Anda no me hables, no me hables..
- ¿Qué pasó?, ¿lo hiciste cómo te dije?
-Sí. Llegué a mi casa, cogí la Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
-¿Y qué?
-QUEEE? QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO..!!!!!!!!! diciendo... "PODEMOS ARREGLAR ESTO COMO PERSONAS CIVILIZADAS??"
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Re: Chistes

Notapor daytona » 09 Jun 2010, 11:53

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

- Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
- Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él. –respondió el negro.

Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!
- ¡Cállate la boca y quédate quietito ahí! –le increpó el negro.

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
– Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.
- Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro pobrecito.
– Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.
- Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente, traen a otro.
– Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.

En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
– Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que
¡¡Yo soy el del culo!!


Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!

:D :D :D

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