Vuestros deseos son órdenes para mi.
Ale, a ilustrarnos.
Moderadores: Bandini, MotorWeb, Pinin
Boss escribió:Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá", preguntó, "¿éste es mi cerebro?"
- "Todavía no, hijo, todavía no"
MotorWeb escribió:Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
Boss escribió:Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice:
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas lindas.
La tercera dice:
Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto dice:
Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
Boss escribió:Y otro para celebrar que estamos a miércoles...
Uno entra en un banco, se va a la cajera, y le dice: ¡quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera.
- ¿Por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
- Señor, le suplico que deje de decir barbaridades ...
- Me suda la polla si te gusta o no como hablo, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de su puta madre.
- Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al director del banco.
Llega el director del banco y le dice:
- Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
- ¡Vaya gilipollez de pregunta! ¡Claro que me puedes ayudar, mamón! Acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco tocapelotas ... !
Y el director del banco dice:
- ¡Ah, ya veo!.... Y esta zorra le está poniendo pegas, ¡Pero qué hija de puta ... !
daytona escribió:Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a
una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de LIGUES Y POLVOS LIGEROS.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista :
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!. Esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer
arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndolecuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se
da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! !Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
Slds
Daytona
JavierSWB escribió:Como el 'chistaor' oficial no parece aparecer , contaré yo uno.
Antes, he de reconocer que soy un manta contando chistes. Lo bueno... es que al ser escrito no se aprecia mi 'sosuna' a la hora de contarlos.
Va de Jaimito.
-Mire usted, que hoy mi hijo Jaimito no podrá ir a la escuela porque está un poco pachuchillo y se va a quedar en la cama a reposar. Mañana si esta mejor irá.
-¿Con quién hablo, por favor?
-Con mi padre.
Como éste era corto, escribo otro cortito y así hacen dos:
La profesora a Jaimito: ¡Jaimito, en clase no se puede dormir!
-Claro que no señorita, como que usted no se calla nunca.
Saludos.
Bandini escribió:Dos amigos se encuentran en la calle:
- "Hombre Pepe, ¡cuanto tiempo sin verte!"
- "Pero, ¿no lo sabías? me pasé mes y medio en la UCI"
- "Coño Pepe,que suerte; tu siempre viajando"
Saludos, Bandini.
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