Chistes

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Re: Chistes

Notapor daytona » 23 Dic 2010, 18:25

Otro para alegrar estas "maravillosas" fiestas.........
****************************************************************************************

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo...


Julia se levanta y dice,

- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."


- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?



Julia dice,

- "No, no tiene yate"


- "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.


Arturo entonces se levanta y dice,


- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"


- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.


- "No, no tiene avión"


- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?"



Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."


- "¿Estás seguro, Pepito?


- " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un
tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3
piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los
brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y
sin mangas...


Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó, - ¡ "Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba ! ".

*****************************************************************************************************
FELIZ NAVIDAD

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Re: Chistes

Notapor 288GTO » 24 Dic 2010, 17:26

Jajajajaa

:clap: :clap: :clap:

Saludos
"La mejor victoria es siempre la próxima"
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Re: Chistes

Notapor MotorWeb » 09 Ene 2011, 19:20

Vamos a empezar bien el año:

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su marido está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su marido llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'
:lol: :lol:
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Re: Chistes

Notapor daytona » 10 Ene 2011, 12:06

Otro de "religión".......

El Muro de las Lamentaciones


Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue allí para comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos.

Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.

"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?".
"Morris Fishbein," respondió el hombre.
"¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?".
"Alrededor de 60 años".
"¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?".
"Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes.
Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.
Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes".
"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?"


" Como si le hubiera estado hablando a una pared "
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Re: Chistes

Notapor Bandini » 15 Ene 2011, 18:26

Experiencia de un prejubilado


La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:

¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza, me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía.... Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto ...respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que había ido en autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.



Es importante a mi edad.
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Re: Chistes

Notapor daytona » 19 Ene 2011, 13:34

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.


Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar
un rato sentado en el taburete le grita al camarero:


- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?


Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:


- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía
física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de
cinco cosillas:



1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metroochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de
karate y tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es
desguazadora y también es rubia.

Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía
quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:


- Naaa... Pues no lo cuento... ... Paso de tener que explicarlo cinco veces!
********************************************************************

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Re: Chistes

Notapor daytona » 25 Ene 2011, 17:58

EL VIEJITO Y LA RANA VOLUPTUOSA




Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.


Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita.


La ranita le dice:

- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.

- La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.


El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.


Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué? ¿No me vas a besar?

- ¡No! - Respondió el viejecito.


- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.


:lol: :lol:
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Re: Chistes

Notapor Bandini » 26 Ene 2011, 13:47

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy ...desde que me divorcié de la víbora de su madre. Así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! Y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.


Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara puso.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'


:-P

Saludos, Bandini.
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Re: Chistes

Notapor civilense » 26 Ene 2011, 15:37

Cuanta, cuanta maldad.
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Re: Chistes

Notapor BORSARI » 27 Ene 2011, 22:27

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ...............el niño....



Saludos...Borsari
Donna e Motori Gioia e Dolori (Tazio Nuvolari)
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Re: Chistes

Notapor daytona » 02 Feb 2011, 12:59

LA SABIDURIA DEL PUEBLO LLANO

Un cura en pueblo gallego, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar
su homilía dominical.

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primera lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
finalmente la última ,
- en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida
'licenciosa" muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba
muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea:

- ¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye una voz de un galleguiño que dice:

- Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices
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Re: Chistes

Notapor daytona » 04 Feb 2011, 16:21

Para el finde....... :D
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Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

El próximo invierno será frío o apacible ??.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna...,
no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
deben recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

Coño...., porque los indios están recogiendo leña como locos.
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Re: Chistes

Notapor Boss » 04 Feb 2011, 23:37

Matrimonio sin pleitos de por vida...

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde Hacía 40 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
- Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
- No. Respondió el marido ...
- ¿Y cómo es eso?
- Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería. Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga. Era la criatura que ella mimaba más en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al Llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó. Ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
- ¡Pero estás loca, mujer!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal. Estas desquiciada, asesina!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO ...

... Y desde entonces, ¡NO HA HABIDO NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!

* Chiste de la AMOPF (ASOCIACIÓN DE MARIDOS OPRIMIDOS PERO FELICES)
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L'incontro piú bello é quello che dobbiamo ancora fare, il prossimo dei Chala2...
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Re: Chistes

Notapor daytona » 15 Feb 2011, 15:20

Uno de "coches"...... :D

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una tanda de hostias que le deja doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD ?
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Re: Chistes

Notapor Bandini » 16 Feb 2011, 23:50

Una mujer leyendo el periódico comenta a su marido:

"Mira lo que dicen las esquelas. Murió el cura que nos casó"

El marido responde lacónico:

"El que la hace, la paga"

:oops:

Saludos, Bandini.
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