Chistes

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Re: Chistes

Notapor daytona » 30 Sep 2010, 16:10

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.

Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."

Luego el abogado que se quedó mirando hacia la puerta.

Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:

- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).

- Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:

- ¡ CULPABLE !

- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"

Y el juez aclaró:

- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....

MORALEJA:

NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS


:D :D :D
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Re: Chistes

Notapor Boss » 30 Sep 2010, 23:00

Jajaja... :lol: :lol: :lol:
Y a alguien más que yo sé le va a encantar éste chiste :wink:
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Re: Chistes

Notapor MotorWeb » 02 Oct 2010, 17:48

Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad >40:
- Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :
-Efectivamente señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice"
No es ninguna enfermedad nueva, es tan antigua como el matrimonio. Es que los hombres como todo el mundo con la edad perdemos algunas capacidades, y escuchar todo lo que hablan las mujeres, excede con creces nuestra capacidad de atención, de retención, de interes, de soporte de tortura etc etc....
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Re: Chistes

Notapor daytona » 06 Oct 2010, 13:46

Otro de abogados......... (sin acritú.... :D )
**************************************************************************************************************
Abogado catalán buenisimo

Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?- :clap:

*************************************************************************************************************

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Re: Chistes

Notapor EDVTEC » 06 Oct 2010, 15:55

Un Guardia Civil de Tráfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.

Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
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Re: Chistes

Notapor daytona » 08 Oct 2010, 13:22

Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que
comenten por qué la tienen.

- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente
tenga los dientes sanos.

- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la
gente viva en casas bonitas.

- La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me
gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

- El cuarto que era gallego dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos
estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

:mrgreen:

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Re: Chistes

Notapor MotorWeb » 08 Oct 2010, 20:19

La anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó: 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.





Y a tomar por culo la rodilla.....
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Re: Chistes

Notapor 288GTO » 09 Oct 2010, 20:12

Jajajajajajajajjaa, ese es muy bueno MotorWeb :clap: :clap:

Saludos
"La mejor victoria es siempre la próxima"
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Re: Chistes

Notapor MotorWeb » 15 Oct 2010, 16:14

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.
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Re: Chistes

Notapor MotorWeb » 27 Oct 2010, 09:38

Después de que nació el bebé, el padre, aflijido, fue a hablar con el obstetra.
- "Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"
- "Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
- "No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
- "Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
- El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
- "Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".
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Re: Chistes

Notapor Bandini » 06 Nov 2010, 00:19

:clap: :clap: :clap:
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Re: Chistes

Notapor Boss » 08 Nov 2010, 14:18

Dedicado a mis amigos Bandini y Shahin :wink:

Queriendo llamar la atención del mundo y salir del aburrimiento crónico, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención general.
 
Llama a un funcionario del Ayuntamiento  y al cabo jefe del puesto de la Policía Municipal y le ordena enviar un telegrama al Cuartel General de la OTAN , con sede en Bruselas, declarándole la guerra a esa Coalición Militar.
 
Se recibe el telegrama en dicha sede (OTAN), y el Jefe allí presente pregunta a sus oficiales: ¿Bilbao nos declara la guerra....?,  ¿dónde está Bilbao.....?
 
Después de 4 horas localizando al país belicoso, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a  una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
 
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares de la OTAN deciden aceptar la guerra.
 
El jefe llama a su secretaria y le ordena:
- Contéstele al gobierno local Bilbaino y dígale que aceptamos la guerra, y que además, nos diga con que potencial militar cuentan.
 
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice al funcionario del Ayuntamiento: 
-Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con un cabo y agentes de la guardia municipal, sus pistolas, dos escopetas de caza, dos botes y una lancha de goma con motor fuera-borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, el funcionario y los jubilados de la ciudad; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
 
Respuesta de la OTAN :
-Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes., 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite. Enviéselo.

Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
-“Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros”.
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Re: Chistes

Notapor Shahin » 08 Nov 2010, 15:52

Boss escribió:Dedicado a mis amigos Bandini y Shahin :wink:

Queriendo llamar la atención del mundo y salir del aburrimiento crónico, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención general.
 
Llama a un funcionario del Ayuntamiento  y al cabo jefe del puesto de la Policía Municipal y le ordena enviar un telegrama al Cuartel General de la OTAN , con sede en Bruselas, declarándole la guerra a esa Coalición Militar.
 
Se recibe el telegrama en dicha sede (OTAN), y el Jefe allí presente pregunta a sus oficiales: ¿Bilbao nos declara la guerra....?,  ¿dónde está Bilbao.....?
 
Después de 4 horas localizando al país belicoso, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a  una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
 
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares de la OTAN deciden aceptar la guerra.
 
El jefe llama a su secretaria y le ordena:
- Contéstele al gobierno local Bilbaino y dígale que aceptamos la guerra, y que además, nos diga con que potencial militar cuentan.
 
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice al funcionario del Ayuntamiento: 
-Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con un cabo y agentes de la guardia municipal, sus pistolas, dos escopetas de caza, dos botes y una lancha de goma con motor fuera-borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, el funcionario y los jubilados de la ciudad; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
 
Respuesta de la OTAN :
-Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes., 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite. Enviéselo.

Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
-“Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros”.


:clap: :clap:

Este se lo pienso soltar a algunos amigos del Botxo ;-)

El otro día uno preguntaba a ver cómo hacía para tener 2 agendas diferenciadas en el iPhone. Un bilbaíno le decía que cuando necesitaba semejante cosa... se compraba otro iPhone. :-P
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Re: Chistes

Notapor daytona » 18 Nov 2010, 12:46

Todo depende de quién lo cuente…

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!


Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

:wink:

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Re: Chistes

Notapor MotorWeb » 25 Nov 2010, 00:34

Uno cortito:
En el tanatorio un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta:

-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIÓ, pero no dice con quién!!
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