Motor Web

Estaba ZP con su mujer en la cama y le dice, Sonsoles la cosa esta dura dura dura, y ella le responde, hasta en la cama eres un mentiroso

El otro día subí corriendo las escaleras y me encontré a mi novia tirándose a otro, lo cual es rarísimo, porque soy tetrapléjico.

Saludos

Se levanta un cuarentón a hacer pis a las 2 de la madrugada, se mira la chorra y la dice "¿ves como cuando tu lo necesitas yo me levanto?".

MotorWeb escribió:Se levanta un cuarentón a hacer pis a las 2 de la madrugada, se mira la chorra y la dice "¿ves como cuando tu lo necesitas yo me levanto?".

Estás con la "papa" navideña...

Sólo una página más atrás y ves el mismo chiste...

Saludos, Bandini.

Este si que no está.......


--Buenos dias, ¿me pone dos Kilos de tomates y me enseña las tetas?

--¿Perdón?

--Es que me han dicho que con el PP hay más confianza en los mercados
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Slds
daytona

EL CIERRE DE LA FALDA:

Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros, ella se dio cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

Algo avergonzada le sonrió al conductor, llevó la mano hacia atrás y bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso ayudaría. Intentó subir, pero no pudo.

Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al autobús.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al autobús. Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó: "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no le conozco!"

El hombre, con una amplia sonrisa, dijo suavemente: "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos..."
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Slds
daytona

-Tío, el otro día vi a un pavo rayando el capote de mi coche.
-Es capó.
-No, escapó, no. Lo pillé y le corté los huevos.
-Digo, que se dice capó.
-Pues eso, que le corté los huevos.

ANUNCIO: URGE. Eyaculador precoz busca mujer para... nah!, ya da igual.

Paciente :
- Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores de estómago, y ahora tengo.... ¡¡SÍFILIS!!
Médico :
- Le dije "sal de frutas"…… ¡¡FRUUUU-----TAAAASS¡¡

Hola amigos, soy Coco, hoy veremos cómo diferenciar para hablar y escribir bien entre: "AHÍ", "AY" y "HAY"

NOVIA: ¡Ahí, suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!..., ¡Ahí la puntica!... ¡Ahí, viene mi mamá!... ¡Ahí, no te corras dentro!...

AMANTE: ¡Ayyyy… sigue!..., ¡Ayyyy… qué ricoooo!, ¡Ayyyy… no pareeess!..., ¡Ayyyy... me enloqueces! ¡Aaayyy me haces muy feliz!.... ¡Aayy eres el único!.... ¡Aayyy, toda, metela toda, todita toda!...

ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar los servicios!... ¡Hay que hacer mercado!... ¡Hay que podar el césped!... ¡Hay que llevar los hijos al colegio!.... ¡Hay que pagar la tarjeta de crédito!.... ¡Hay que llevar a mi mamá a almorzar el domingo!.....

Cinco reglas para ser feliz:
1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan entre sí

uno copiado de otro foro :

- Mamá, mamá! ¿Como es el nombre que se le pone a la mujer adicta al sexo?
La madre responde:
- Ninfómana hija.........
- Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!

Saludos

Me lo contaron el otro día...

- Oye, ¿y tú a tu mujer le das por el otro lado?
- ¡Sí hombre! ¡Y que se quede embarazada!

EL CONTABLE SORDO (muy bueno)
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Un jefe de la mafia descubrió que su Contable había desviado 10 millones de euros de la caja.

El Contable era sordo, por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de que lo detuvieran, no podría testificar.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contable:-

¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contable, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que estáis hablando.
La Abogada se lo tradujo al jefe.

- Dice que no sabe de lo que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 357 magnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo...

La Abogada por medio de señales le dijo:
- Te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contable respondió con señales:
-Vale, habéis ganado, el dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Curro, en el Nº 40 de la calle Ancha, bloque 6 del barrio de Santa Marta, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.

El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que se la chupe y que se vaya con su puta madre , que no tiene miedo de morir y que no tienes cojones para apretar el gatillo....

Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.
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