Chistes

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Re: Chistes

Notapor 250gto » 13 Jul 2011, 17:33

uno corto :

¿Sabes en qué se parece la mafia a un 69?

En que si te vas de la lengua te comes todos los marrones...

Salutti e forza!!!
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Re: Chistes

Notapor Dino » 13 Jul 2011, 18:18

Diossssssssssss jajajajajajajajajajajaja no se si reirme o vomitar :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Re: Chistes

Notapor Bandini » 26 Jul 2011, 23:37

Dos funcionarios se encuentran un día por los pasillos de su centro de trabajo.

Uno de ellos le dice al otro: ¿Qué?...¿tú también tienes insomnio?

:D

Saludos, Bandini.
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Re: Chistes

Notapor Shahin » 27 Jul 2011, 07:33

- ¿Tiene pastillas para la envidia?
- Sí.
- Diosssss, ¡¡qué cabrón!!
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Re: Chistes

Notapor soy_edu » 27 Jul 2011, 10:12

jijijijiji!!
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Re: Chistes

Notapor MotorWeb » 27 Jul 2011, 10:16

Shahin escribió:- ¿Tiene pastillas para la envidia?
- Sí.
- Diosssss, ¡¡qué cabrón!!

:lol: :D :lol:
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Re: Chistes

Notapor daytona » 08 Sep 2011, 14:15

LA MANTECA ERÓTICA


Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche
anterior.

El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite
de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice
gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice
gritar
durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de
cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego
hicimos
el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en la colcha...!!!!
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Re: Chistes

Notapor MotorWeb » 19 Sep 2011, 14:52

EL MEJOR MOTOR DEL MUNDO

En 1912, el famoso ginecólogo austríaco, Dr. Hermann Otto
Kloepneckler, publicó la siguiente opinión:

"El mejor motor que existe en el mundo es la vagina: comienza a
trabajar movido por apenas un dedo, es auto-lubrificante, admite un
pistón de cualquier tamaño y hace el cambio automático de aceite cada cuatro semanas. La única pena es que su sistema de ignición sea tan temperamental."

Y un notable ginecólogo brasileño de la época, completó:

"Y aún más: ¡No se estropea ni jodiéndolo!"
 
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Re: Chistes

Notapor Bandini » 24 Sep 2011, 08:36

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:

—¿Te das cuenta, hijo de la gran puta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
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Re: Chistes

Notapor BORSARI » 01 Nov 2011, 00:22

La señora está terminando una sesión con el psicólogo. Éste le dice:
"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".



Ella responde: "No creo que mi marido quiera venir".
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Re: Chistes

Notapor EstebanDelaReina » 01 Nov 2011, 23:41

Una chica de 16 años se pasa nerviosa todo el dia, cuando su madre le pregunta que le pasa, la chica responde:
- No es enfadeis, pero estoy embarazada, hoy va a venir mi novio para que le conozcais.

El padre se pasa dos horas gritando que le va a matar y a convertir en castrati, cuando de subito, la niña se asoma a la ventana y dice:

-Ahi esta mi churri.

El padre se asoma, y ve a un señor de unos 50 años, peinando canas, bajandose de un Ferrari 250GTO. El señor entra en la casa y solenmente les dice a los padres:

- Antetodo, decirles que amo a su hija, pero dada mi situacion familiar, no puedo casarme con ella ni criar al niño, sin embargo, tiene el futuro asegurado.
Si nace niño, heredara 2 fabricas siderometalurgicas y una de explotacion de pozos petroliferos.
Si nace niña, heredara mi firma de moda y dos de mis tres aerolineas.
Y en caso de que haya un aborto.....
- SE VUELVE USTED A ACOSTAR CON MI HIJA HOMBRE; FALTARIA MAS- exclama el padre
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Re: Chistes

Notapor 250gto » 04 Nov 2011, 16:59

Buenas

- me da una caja de condones ????
- aqui tiene , necesitara una bolsa ???
- no gracias , no es tan fea como la de la semana pasada .....

Saludos
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Re: Chistes

Notapor daytona » 04 Nov 2011, 18:46

En la aduana....

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido
hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el
empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

- Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

- Mi amor, ¿qué ha dicho?

- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

- ¿Tienen algo que declarar?

- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Que dice ahora, cariño?

- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.

- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

- Somos españoles.

Nuevamente insiste la mujer.

- Cariño, ¿qué ha dicho?

- Pregunta de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:

- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais,
estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un
tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba
en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi
vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella,
el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?

- Que te conoce.


:lol: :lol:
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Re: Chistes

Notapor 250gto » 11 Nov 2011, 19:04

Uno para el viernes :

- Doctor, he hecho lo que me dijo para la acidez de estómago, ¡y ahora tengo ladillas!
- ¡Le dije sal de FRUTAS!

saludos.
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Re: Chistes

Notapor daytona » 22 Nov 2011, 16:55

Se han fijado que siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón
de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática :
Buenos días, señorita!

La Recepcionista me dijo: Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

Tengo un problema con mi pene, contesté

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo: Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.

¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,

La Recepcionista - sonrojada - me dijo : Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.

Y yo le contesté : Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar. ”

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar : Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó: ¿¿Sí??

“Tengo problemas con mi oído"

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar : Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”

"que me arde al mear” :D
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